CHEGA UM HOMEM NO RESTAURANTE E DIZ AO GARÇOM :
- ME TRAZ UMA SOPA!
O GARÇOM RESPONDE:
-TUDO BEM SENHOR SÓ UM MINUTO.
PASSOU ALGUM TEMPO E VEIO O GARÇOM COM UM PRATO DE SOPA E COM OS DEDOS DENTRO DO PRATO, O CLIENTE SE INDGUINA COM TAMANHA FALTA DE RESPEITO DE DIZ:
- QUE FALTA DE RESPEITO É ESSA VOCÊ ME TRAZ UMA SOPA E COM OS DEDOS DENTRO DO PRATO QUE ISSO?!?!?!?

- CALMA SENHOR JA VOU LHE ESPLICAR DIZ O GARÇOM
É QUE EU ESTOU COM UNHEIRA E MEU DOUTOR DISSE PARA POR OS DEDOS EM LOCAL QUENTE.

AE O CLIENTE DIZ:
- MAS POE ESSES DEDOS NO CÚ!!!!

SENHOR ESTAVA EU TIVE QUE TIRAR POR CAUSA DA SOPA....

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Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

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Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

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Os Filhos Prodígios

Três amigos conversam: ? Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo! O segundo emenda: ? O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado. ? E o meu! ? disse o terceiro ? É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão! Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz: ? Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu? ? Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas! Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala. ? Você não se importa? ? pergunta um dos amigos. ? Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

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A nota de cem Reais

O cara tava na rua e viu uma mulher muito gostosa,e lhe fez uma prosposta. - Ei posso te fazer uma proposta? - a mulher responde: - Pode. - Vou jogar cem reais no chão,no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais eu posso fazer o que eu quiser com você. A mulher pensou e falou: - Tá ok, mas antes posso falar com uma amiga? Ele diz ok. - Alô ana, posso te fazer uma pergunta? A amiga: - Sim - Um cara me parou e me fez uma proposta? - Qual? - Ele vai jogar cem reais no chão e o tempo de eu pegar o dinheiro ele pode fazer o que quiser comigo. O que você acha? - Deixa de ser boba! Aceita logo, mas depois me liga pra contar como foi! Meia hora depois ela liga pra amiga: - Alô Ana, como foi? Já ganhou os cem Reais? - Que nada, o desgraçado jogou cem Reais no chão, mas foi de moeda de cinco centavos, ainda tô catando e ele já dando a segunda! ... votar

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Quatro estações...

Estação de trem é onde os trens param.

Estação espacial é onde os foguetes param.

Estação rodoviária é onde os ônibus param.

Aqui em minha mesa tenho uma estação de trabalho.

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A garota conversa com a mãe.

-- Mãe, eu estou grávida...

-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?

-- No pára-brisa, mãe...

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Coisa de loucos...

Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.

Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.

A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:

-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.

O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.

Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.

De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.

Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.

E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?

A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.

O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.

No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.

 

 

O trabalho

Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida. (Danuza Leão)

Sogra

No dia do aniversário da sua sogra dê ela o presente que ela merece: um jaguar novinho. Quando crescer, ele traça ela em dois tempos.

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Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

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Terapia sexual

— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.

— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.

— E como é isso, doutora?

— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

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Preços de consulta

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.

— Alô....

— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?

— Trezentos reais.

— E por uma consulta no seu consultório?

— Cento e cinquenta reais.

— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.

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No espaço

— Sabe por que a nave Colúmbia explodiu?

— ??!!

— Porque um dos astronautas clicou na barra de espaço.

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Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

 

Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida. (Danuza Leão)

No dia do aniversário da sua sogra dê ela o presente que ela merece: um jaguar novinho. Quando crescer, ele traça ela em dois tempos.

 

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Os pandas

Em certo país sul-americano havia um jardim zoológico bastante diversificado, mas ele tinha apenas um exemplar de panda. Momento cultural: panda é aquele ursinho que os gorilas dizem ser comunista, sabe? O panda que eles tinham lá era um macho. Tanto a direção do zoológico procurou que conseguiu comprar uma panda fêmea.

Eis que, um dia, a panda chegou ao zoológico e puseram os dois ursinhos juntos: o macho e a fêmea. Já deu para perceber que, a essa altura, os dois animais estavam no maior atraso. O encontro dos dois foi um grande acontecimento e ocorreu num dia cheio de fatos interessantes naquele país. Fatos interessantes e, por isso mesmo, corriqueiros.

Nesse dia, descobriram que havia suspeita de votos comprados e vendidos no congresso nacional, surgiram gravações clandestinas e grampos em telefones de altas autoridades do governo, falaram da existência de supostas contas mantidas em paraísos fiscais por algumas autoridades e outras amenidades do gênero. (E teve também uma estatal privatizada a preço de banana podre, mas isso ai já é outra piada.)

Bom, apesar de tudo isso - ou por causa disso mesmo - o que interessava a uma grande emissora de televisão daquele país era mostrar o encontro amoroso do casal de ursinhos. E os cinegrafistas foram lá para o zoológico registrar o grande acasalamento que deveria ocupar pelo menos a metade do tempo do telejornal daquela noite. Eles ficaram na frente da jaula esperando que os ursos dessem as caras. Esperaram, esperaram e nada de os animais aparecerem, pois eles ficavam o tempo todo dentro da grutinha lá no fundo da jaula. E tome espera.

Os cinegrafistas já estavam ficando impacientes com a demora. Lá pelas tantas, foi passando por eles um dos zeladores do zoológico levando um balde cheio de peixes para alimentação dos outros ursos. Foi aí que um dos cinegrafistas teve uma idéia luminosa. Chamou o zelador e perguntou se ele podia jogar alguns peixes lá na jaula dos pandas. Talvez assim o casal saísse e eles aproveitariam a ocasião para filmá-los. O zelador olhou bem para o cinegrafista e falou:

- Me diga uma coisa, moço: se você estivesse lá no lugar deles, você saía, saía? Você vinha comer peixe, vinha?

 

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Primeira e última!

Você já esteve em um restaurante pretensioso? É um desses restaurantes em que a decoração é de mau gosto, os preços são altos, o serviço é péssimo e os pratos servidos se alternam entre gosto ruim e sem gosto (é bem verdade que é melhor uma comida sem gosto do que com gosto ruim, mas isso aí já é outra história).

Sexta-feira à noite entra num desses restaurantes um porco espinho. Ele procura uma mesa, senta e chama o garçom. O garçom toma o maior susto, pois nunca vira um porco espinho falar. Mas fica na dele, não comenta nada e atende o pedido do cliente. O porco espinho janta, mal disfarçando a insatisfação com a comida. Ao final, pede a conta e toma um susto: os preços são realmente muito altos. Paga e já vai saindo meio pê da vida quando o garçom diz a ele:

- Me desculpe, mas essa é a primeira vez que eu vejo um porco espinho entrar aqui no restaurante.

- Primeira e última. Com esses preços e essa comida ruim...

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O domador de leões

O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava (no leão, no leão...) fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a platéia:

- Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?

Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:

- Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.

O diretor manda chamar o chefe da contabilidade.

- Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na quina.

No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez.

- Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na megasena.

No outro dia, a mesma coisa:

- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho.

O diretor fica furioso.

- Mas o que há com esse irresponsável que fica saindo todo dia durante o expediente pra jogar?

E a secretária responde:

- Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem.

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Muito trabalho!

Na repartição, o chefe repreende os funcionários:

- Vocês passaram a manhã toda conversando. Não sabem que não se deve conversar enquanto trabalham?

- Mas nós num tava trabalhando, doutor.

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Crise

O chefe manda chamar o empregado.

- O Presidente mandou apertar o cinto, aumentar a eficiência e reduzir os custos. Por isso, vou ter que demitir você.

- Não faça isso comigo não, doutor. Minha mulher tá grávida, tenho três meninos na escola, meu irmão desempregado mora lá em casa com a mulher e os dois filhos, minha sogra também tá lá em casa. Tá doente.

- Rá, rá, rá, rá, rá... Te peguei. É primeiro de abril.

- Mas estamos em dezembro, doutor.

- Chi, é verdade. Então você tá demitido mesmo.

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Graaande chefe!

O coelhinho branco saía todos os dias para fazer cooper e sempre encontrava uma cobra. Ao passar pela cobra, o coelhinho dizia:

- Bom dia, chefe.

No começo, a cobra nem olhava para o coelhinho. Depois, ela começou a responder com um leve aceno de cabeça. E o cumprimento se repetia:

- Bom dia, chefe.

E a cobra começou a ficar intrigada com aquilo. Ela não era, jamais havia sido, chefe daquele coelho. Assim, resolveu interpelar o coelho, saber a razão desse "chefe". Mas o coelhinho era muito rápido: mal cumprimentava e já havia saltado uma boa distância. O jeito era a cobra ficar bem no meio do caminho. Ela ficou. E lá veio o coelhinho. Antes mesmo que ele dissesse o bom dia, ela o interrompeu e perguntou:

- Escuta aqui, seu Coelho. Por que é que todo dia que você passa você me chama de chefe?

- É porque, pra mim, toda criatura que não tem colhões e rasteja que nem um verme é um chefe.

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O primeiro filho do chefe

O chefe participa a boa nova aos funcionários.

Chefe: Olhaí, pessoal. Minha mulher vai ter o primeiro filho.

Uma voz: O senhor já sabe quem é o pai?

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Procura-se uma secretária

O telefone toca no escritório.

- Foi daí que botaram um anúncio procurando uma secretária?

- Foi. (Bem baixinho) Mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe

Turismo de guerra

 

A chegada de um turista numa cidade da Irlanda do Norte coincide com uma das temporadas de atentados terroristas no país. Uma noite ele está voltando ao hotel e passa por uma rua deserta quando é agarrado por trás. Ele sente um revólver na nuca e o agressor lhe pergunta:

- És protestante ou católico?

O turista fica sem saber o que responder. Se disser que é protestante, o agressor pode ser católico e suas chances de sobrevivência são mínimas. Também não terá chances se disser que é católico e o agressor for protestante. Raciocina rápido e vê se pode identificar qual a origem do agressor pelo sotaque, roupa ou qualquer outro indício. Mas é impossível. Tenta identificar se aquela região é de domínio de um ou de outro grupo religioso, mas o turista ainda não tem bastante conhecimento sobre a cidade para sabê-lo. Tudo isso passa pela cabeça do turista numa fração de segundo. Ele não sabe o que fazer. Sente o cano do revólver na nuca. A pressão é cada vez maior. Tem que decidir rápido. Católico ou protestante? Só tem uma saída: dizer uma outra religião qualquer. Pronto. É isso.

- Sou judeu - diz o turista.

- Que Alá seja louvado. Mohamed é o árabe mais sortudo da Irlanda.

 

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Congresso Internacional de Serviços de Espionagem, Segurança Nacional, Inteligência e Polícia

Esta aconteceu no Congresso Internacional de Serviços de Espionagem, Segurança, Inteligência e Polícia realizado num grande, na verdade, no maior, imenso, grandioso, enorme, retumbante e plácido país sul-americano.

Como em todo congresso, havia as apresentações de teses, novidades, equipamentos, workshops, demonstrações e tudo o mais. Um dos principais momentos era a apresentação de técnicas de identificação e captura de criminosos. Cada país e cada polícia que se esmerasse mais na sofisticação e na eficiência dos procedimentos utilizados.

Numa das demonstrações, estavam envolvidos a CIA, o MI-5 e a polícia do país sede do congresso.

A demonstração consistia no seguinte. O presidente do Comitê de Demonstrações iria soltar um coelho branco numa reserva florestal próxima, chamada Tijuca e mediria o tempo decorrido desde a soltura do animal até o instante em que ele fosse capturado e trazido à comissão julgadora.

O presidente soltou o animal e coube à CIA a primeira demonstração. Seus agentes se espalharam pela floresta, interrogaram informantes, vasculharam grutas, ocos de árvores, olharam sob as pedras, usaram equipamentos da mais alta tecnologia e duas horas, quinze minutos e dezesseis segundos depois trouxeram preso pela orelha o assustado coelho branco.

Depois foi a vez do MI-5. O presidente do Comitê de Demonstrações soltou o coelho branco e o MI-5 entrou em ação. Seus agentes se espalharam pela floresta, ouviram informantes, vasculharam grutas, ocos de árvores, olharam sob as pedras, usaram equipamentos da mais alta tecnologia e duas horas, quinze minutos e dezessete segundos depois trouxeram de volta o assustado coelhinho branco.

Aí chegou a vez da polícia do país sede. O presidente do Comitê de Demonstrações soltou o coelhinho branco e a polícia entrou em ação. E o tempo foi passando. Duas horas e meia depois, nem notícia da polícia nem do coelhinho.

Começou a anoitecer e nada. Nenhuma notícia.

Anoiteceu.

No dia seguinte, por volta do meio dia, chegaram os policiais, felizes da vida, carregando um enorme porco preto. O porco estava todo ensangüentado e sujo de lama. Tinha um olho roxo, duas pernas quebradas e faltava-lhe uma orelha. O porco estava a gritar apavorado com uma voz cada vez mais fraca:

"EU SOU UM COELHINHO BRANCO, EU SOU UM COELHINHO BRANCO..."

 

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Vida longa para os seus dados

É com preocupação que temos observado como a grande maioria dos usuários de microcomputadores se descuidam da segurança dos seus dados. Como todo mundo sabe há bastante tempo, os dados são armazenados em suportes magnéticos, popularmente conhecidos como disquetes ou, simplesmente, discos. O descaso e a falta de atenção para com os disquetes comprometem a sua durabilidade chegando, algumas vezes, a provocar a destruição total dos dados neles armazenados.

Diante dessa situação, quase de iminente catástrofe, achamos conveniente divulgar entre os usuários de microcomputadores esta série de recomendações. Sugerimos que todos vocês façam uma cópia deste documento e que a distribua com os seus conhecidos, amigos e, até mesmo, colegas de trabalho. Afixe uma cópia em local bem visível diante do seu computador e não deixe de consultá-la sempre que necessário.

1. Nunca deixe os disquetes dentro da unidade - o drive - após desligar o computador. Depois de algum tempo na unidade desligada, os bytes e bits começam a desprender-se da superfície magnetizada do disquete. Ao se desprenderem, eles entram nas engrenagens da unidade provocando corrosão e a destruição do mecanismo de propulsão denominado DPS - Drive Propulsion System.

2. Após o uso, os disquetes devem ser enrolados e guardados dentro de tubinhos como os de filmes fotográficos. Se você não conseguir enrolá-los é porque eles ainda estão dentro de uma espécie de envelope rígido, geralmente de matéria plástica, que pode vir nas mais variadas cores e tonalidades. Essa camada rígida é uma medida de segurança dos fabricantes e serve tão somente para evitar que as crianças engulam o disco inteiro. Remova essa proteção e guarde seus disquetes dentro dos tubinhos. Eles vão durar muito mais.

3. Faça a higiene dos disquetes pelo menos uma vez por mês. Para uma higiene perfeita, execute os seguintes passos.

Primeiro, friccione sobre a superfície brilhante do disquete um material magnetizado, como aquela peça metálica que fica dentro dos alto-falantes. Isto faz com que o excesso de partículas magnéticas seja removido.

Depois disso, faça uma imersão de dois a três minutos numa solução de três partes de ácido clorídrico mais uma parte de ácido nítrico. Evite deixar suas mãos durante muito tempo dentro da solução, pois a gordura da pele (eventualmente a própria pele) pode desprender-se e fixar-se nos disquetes banhados, prejudicando a posterior aderência dos dados.

E, por último, faça a secagem. Se você não tiver uma máquina de secar roupas, deixe os disquetes no forno a 355,5 graus centígrados durante dezessete minutos. Use um "timer" para evitar superaquecimento, o que poderá ser fatal para os seus dados.

4. Antes de o disquete ser usado pela primeira vez, a camada magnetizada depositada em sua superfície tem seus elétrons distribuídos de forma aleatória. O disquete recebe a primeira formatação ainda na fábrica e, nesse momento, os elétrons se organizam e ficam à espera da primeira camada de dados, também chamada de "layer". Ao você perceber que o disquete está cheio - ou quase - então está na hora de prepará-lo para receber uma nova camada de dados. Esta operação é denominada formatação e habilita o disquete a receber a nova camada ("layer") de dados. Coloque o disquete na unidade correspondente (drive) e, no ambiente do DOS - Disk Operating System -, digite FORMAT a: Se o "led" da unidade onde você colocou o disquete não acender indicando a formatação é porque a unidade não está indicada corretamente. No lugar da letra "a" vá colocando o restante do alfabeto - uma letra de cada vez - até que a formatação se realize. Se, após essa formatação, você não mais conseguir ler os dados anteriormente gravados não se preocupe, pois eles ainda estão lá sob a camada mais recente. Acredite.

5. Ao contrário do que muitos pseudo-especialistas dizem por aí, aqueles antigos discos grandes, os de 5 ¼ polegadas, ainda podem ser lidos nos drives pequenos. Para isto, você deve remover o disco de seu envelope e cortá-lo cuidadosamente com uma tesoura desmagnetizada até que ele fique do mesmo tamanho dos de 3 ½ polegadas. Depois, é só colocá-lo dentro do drive.

6. Ao colocar um disquete dentro da unidade, preste atenção para não colocá-lo na posição invertida (de cabeça para baixo). Isto porque os dados são gravados na face superior levando em conta a força da gravidade, exigindo, portanto, uma menor quantidade de energia REP (Recording Energy Power). Já na face inferior, a quantidade de energia REP utilizada é bem maior, para evitar que os dados dela se desprendam. Portanto, se você, inadvertidamente, inverter a posição do disquete, os dados (algumas vezes os próprios bytes) se soltam e caem no mecanismo do drive comprometendo o DPS.

7. A criação de back-up (a cópia de segurança) sempre foi uma dor de cabeça para os usuários da informática, principalmente os usuários de microcomputadores. Uma das ferramentas mais difundidas para back-up é a copiadora xerox. Mas é importante fazer uma ressalva: somente as copiadoras mais modernas - as que tiram cópias coloridas - é que podem ser utilizadas, pois são as que reproduzem com fidelidade os micropontos coloridos do disquete. A melhor alternativa, no entanto, é gravar os disquete usando a tecnologia denominada "double recording" (ainda não há uma tradução para o português). Essa técnica consiste em gravar dois disquetes simultaneamente havendo, por conseguinte, uma considerável economia de tempo. Para isto, coloque os dois disquetes de uma só vez no drive e acione o comando de cópia. Alguns drives mais antigos não aceitam com muita facilidade a inserção de dois disquetes simultaneamente. Se este for o seu caso, use uma chave de fenda, um formão, talvez uma pequena marreta de uns dez quilos, para alargar a abertura do drive.

8. A manutenção do drive, apesar de ser procedimento dos mais simples, é um dos aspectos mais desprezados pela comunidade de informática. Muitos usuários usam o computador por meses e meses sem que façam a devida manutenção e, pasmem, ainda se surpreendem quando o drive apresenta algum defeito. Depois de muitos anos de estudos realizados por quatro phds da Federal University of California and Kentucky, a famosa FUCK, foi criado um procedimento bastante simples para a conservação e manutenção dos drives. Esse procedimento é denominado AFPM - Alimentação Forçada de Partículas Magnéticas (ainda sem tradução para o inglês) e consiste no seguinte: coloque duas onças (onça é uma unidade de medida de peso igual a 28,691 gr. Não confundir com o felino nem com a sua sogra). Pois bem, ponha duas onças de limalha magnetizada de ferro sobre a superfície de um disquete virgem e coloque-o no drive. (Para saber se o disco ainda é virgem... bem, deixa pra lá.) Depois é só acionar o drive como se fosse ver o diretório do disquete. Faça isto pelo menos uma vez a cada seis meses.

9. Os disquetes não devem ser removidos nem colocados na unidade enquanto a luzinha do drive (o led) estiver acesa ou piscando. Se você retirar ou remover o disquete enquanto a luzinha estiver acesa, pode ocorrer o fenômeno denominado "honking disk". Você ouve um ronco proveniente do drive e a única maneira de parar o ronco é fornecer um pouco de limalha magnetizada ao drive. Geralmente meia onça é suficiente para acalmá-lo.

10. Se o seu disquete já estiver cheio e se você não quiser formatá-lo outra vez, você pode usar a técnica de "compressão de dados" (data compression) para ganhar mais espaço nele. Para isto, bata vigorosamente o disquete sobre uma superfície dura - uma bigorna portátil, por exemplo - durante dois minutos. Tome o cuidado de vedar todas as aberturas do disquete com uma fita crepe para evitar a perda de dados.

11. O tempo de acesso aos dados gravados no disquete pode ser sensivelmente aumentado se você fizer mais aberturas na caixa plástica que o armazena. Quantos mais aberturas, mais oportunidades de a cabeça de leitura/gravação acessar os dados armazenados.

12. Vírus. Para evitar a contaminação dos disquetes por organismos deletérios - vivos ou eletrônicos - você deve lançar sobre eles uma generosa camada de inseticida tipo detefon ou flit. (O DDT em pó era muito mais eficaz, mas foi banido por razões ecológicas). Use aquela bombinha de êmbolo que tem preço mais acessível. Uma vela fabricada por um laboratório pernambucano tem demonstrado uma certa eficácia no combate aos ataques de vírus. Deixe sempre uma dessas velas acesa ao lado do micro. Se não espantar os vírus, pelo menos você vai poder usá-la para ler o que está escrito no monitor quando faltar energia.

13. Para manter seus dados sempre novos e atualizados (alguns chamam de dados frescos, mas isso já é frescura) reserve um lugar no freezer para guardar os disquetes quando eles não estiverem em uso. No freezer, os dados duram até seis meses. Para descongelar os dados (ou os disquetes, tanto faz) ponha os disquetes numa panela com água fervente durante dois minutos. Se quiser usar o microondas, consulte o manual do fabricante e veja qual o tempo recomendado. Você também pode guardá-los no refrigerador, junto às verduras, mas eles não duram tanto quanto no freezer. Neste caso, para evitar a contaminação dos dados pelos microrganismos viventes nas verduras, aplique uma boa dose de detefon ou de flit nos disquetes.

14. Um dos maiores problemas com que se defrontam os usuários de microcomputadores é a deleção ou apagamento acidental de arquivos. Se isto ocorrer, ponha o disquete, do qual você apagou os dados, no drive e recupere os arquivos deletados usando o comando do DOS denominado FORMAT/U. Não é necessário informar o nome do arquivo, pois ele encontra-se registrado na FAT (GORDA, em português). O mesmo comando pode ser usado para recuperar arquivos do disco rígido.

15. Não use etiquetas adesivas para identificação dos disquetes, pois, com o tempo a cola das etiquetas perde o poder de aderência e elas se soltam. Use grampos, de grampeadores, para prender etiquetas comuns. Quanto mais importantes forem os dados, mais grampos devem ser utilizados para prender a etiqueta no disquete.

 

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En la boate

Chovia bastante quando o bêbado saiu da boate. Na porta da boate, estava aquele senhor de ar solene vestindo uma bela farda cheia de penduricalhos dourados. Aí o bêbado falou para o senhor fardado:

- Me chama um táxi, por favor hic!

- Me respeite, señor! Yo soy un almirante!

- Tá bien. Hic! Então me chama um submarino mesmo.

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Os bravos legionários

 

Um batalhão de legionários retornou à França depois de um ano de lutas na África. O general foi recebê-los e procurou conversar com cada um deles. Fez perguntas, conversou amenidades, enfim, buscou apresentar o reconhecimento do alto comando pelos atos de bravura e patriotismo demonstrados pelos fiéis soldados.

- Em algum momento tiveste medo, soldado?

- Não, meu general. Um legionário francês jamais tem medo.

Mais na frente perguntou a outro bravo:

- O que tu farias se teu pára-quedas não abrisse, soldado?

- Eu voltaria e apanharia outro pára-quedas senhor, porque um legionário não se perturba com esses pequenos problemas.

E o general cada vez mais ficava com a certeza de que seu exército era um exército de bravos. Ele continuou a fazer perguntas, a apresentar os cumprimentos à sua tropa, buscando demonstrar o quanto ele estava feliz com o retorno deles à querida pátria (êpa!)

- E você, soldado? Como te arranjavas? Sempre fazias amor? (Ele não usou exatamente esses termos, mas, em respeito às senhoras aqui presentes, fez-se uma pequena alteração no diálogo.)

- Quatro ou cinco vezes por dia, general. Isso é normal para um legionário saudável, general.

Ao último legionário da fileira, um baixinho de óculos, o general fez a mesma pergunta.

- Quatro ou cinco vezes por mês, general - respondeu o baixinho de óculos.

O general parou, decepcionado com o pobre desempenho do valente legionário.

- Acho que você nos decepciona, soldado.

- Eu compreendo sua decepção, general. Mas pra um capelão que nem eu, até que não está mal.

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Serviço militar

 

Joaquim decidiu prestar o serviço militar obrigatório na marinha. Ao chegar ao quartel, apresentou-se e o sargento começou a entrevistá-lo:

- Sabes nadar?

- Por quê? Não têm mais navios?

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A mãe (Essa é velha)

O coronel-comandante recebeu a notícia da morte da mãe de um de seus soldados e chamou o sargento Joaquim.

- Sargento, acabei de receber a notícia da morte da mãe do soldado Silva. Quero que você dê a notícia a ele. Mas dê a notícia com jeito, com cuidado porque ele é um rapaz muito sensível. Conto com você, sargento.

- Deixe comigo, Coronel.

O sargento mandou reunir a tropa e, quando estavam todos em forma, vociferou:

- QUEM TEM MÃE MORTA DÁ UM PASSO À FRENTE!

Ninguém se moveu e o sargento voltou a vociferar:

- SOLDADO SILVA: QUINZE DIAS DE XADREZ PORQUE DESOBEDECEU AS MINHAS ORDENS!

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Viagem tranqüila

Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e, logo em seguida, entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante põe a mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente.

A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:

-- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos.

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Mucho macho

Depois de participar de uma corrida, o piloto, ainda com a mesma roupa com que havia pilotado os carros, foi até o bar tomar uma cerveja para descontrair. Enquanto tomava a cerveja, chegou uma jovem, sentou-se ao seu lado, pediu uma bebida ao garçom e depois perguntou ao piloto:

- Você é piloto? Que tal essa profissão?

- É uma profissão fascinante, sabe? E eu ganho quase todas as corridas.

Ele deu uma olhada de alto a baixo na jovem e depois falou:

- E você é muito bonita. Como é o seu nome? O que é que você faz?

- Bem, eu vou logo lhe dizendo que sou lésbica - falou a jovem. -. Passo o dia todo pensando em mulher. Quando estou dormindo sonho com mulher, me acordo pensando em mulher, quando estou comendo penso em mulher. Eu sou assim. Passo o dia todo pensando em mulher. Eu sou lésbica, entende?

Os dois conversaram mais um pouco e a jovem foi embora. Logo em seguida, um casal sentou-se ao lado e o rapaz perguntou ao piloto:

- Nós vimos você na corrida. Você é um piloto dos bons, não é mesmo?

O piloto pensou um pouco e depois falou:

- Olha, moço, até há pouco tempo eu achava que eu era um piloto mesmo. Mas agora tenho certeza de que eu sou é lésbico.

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Acelera!

Um pedreiro estava trabalhando no quadragésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma cena dramática. Enquanto ele caía, um colega de trabalho gritava lá de cima:

- Acelera, Zezinho. Vem um tijolo aí atrás!

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O caos

Um médico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.

O médico: está na Bíblia: Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.

O administrador: lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração.

O especialista em computadores: e quem vocês acham que criou o caos?

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Voto fantasma

Essa aconteceu num desses currais eleitorais. Com ou sem urna eletrônica, dizem que essas coisas sempre ocorreram e vão continuar a ocorrer. Como os eleitos são os mesmos de sempre, os mortos continuam a votar e nada acontece. A não ser a frustração dessa triste viúva.

No dia seguinte à eleição, a mulher foi ao cemitério. Chegando ao túmulo do falecido marido, ela falou muito irritada:

- Seu desgraçado, insensível, miserável. Você não tem mais a menor atenção comigo. Ontem você foi votar lá na cidade e não teve sequer a consideração de me procurar.

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$$$$$$$$$

Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muitos milhões em jogo. Um deles pergunta:

- Quando nos dariam por isso?

- Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho.

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Distração

E no congresso nacional daquele país:

- Sua excelência quer fazer o favor de tirar a mão do meu bolso?

- Perdão, excelência. Pensei que sua excelência estivesse distraído.

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Justin Biber e guei e viado ele gosta de pepino mais do que peito ele gosta do heitor

        

 

 

 

 

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